Nicht lesen, echt nicht

Sitz hier grad mit irgendwelchen Freaks in nem Zimmer und unterhalt mich über gruscheln. Gruscheln ist gay. Jetzt gibts Krieg! Ich berichte live! Flaschen- und Kissenschlacht. David Hasselhoff hat grad einen aufs Maul bekommen. Person 2 geht Kage auf den Sack, und liest nebenbei was ich schreibe. Person 2 schlägt mich mit einer Flasche weil er eine Identität will. Denkste, Person 2, bleibst einer von...2 Typen mit einer Nummer. Sinnlose diskussionen. Nein kein neuer Name! Heute war ein unspannender Tag. Morgens gearbeitet, dann You Only Live Twice geguckt, danach eine neue South Park Folge, danach eine der neuen Dr.House Folgen. Viel Bildschirm Heute. Bockt doch. Leprakrankenwitze sind nicht witzig, sagt David Hasselhoff. Chuck Norris witze auch. Person 2 weiß nicht wer Chuck Norris ist. Vollidiot, sagt David Hasselhoff. Der Typ hat sogar eine eigene Zeichentrickserie. Spiderschwein. Und Batman kann im Weltraum atmen. Batman und Robin bekämpfen Aliens. Wann wollen wir denn zum Weihnachtsmarkt? Auf dem Mond. Superman Returns alter. Gleich. Ihr merkt schon wie dämlich diese trottel sind. Laber weiter, hört auf zu schweigen! Titten? Man sind die scheiße. Wie groß müssen Titten sein? Doppel D oder F? F ist Kopfgröße. F Natur oder F operiert? Titten im Mund? David Hasselhoff geht. Arctis hatte die Nippel seinerMutter im Mund. Beide gleichzeitig. Und die Titten von Person 2's Mutter. Sollte man Arctis einsperren? Jau! Sky ist einfach nur schlau aber nutzt es nie. Scientology. David Hasselhoff blödelt den ganzen Tag nur rum. Chemo, Nazis. Die zeigen alle den Hitler-Gruß. Ich hau ab. Die Zeiten sind vorbei. Umso kleiner desto weicher sind sie. Also Titten jetzt. Laut Kage. Diese Tittendiskussion ist lustig. Wieso C? Warum nicht Q oder Omega? Dingdingdingdingding! Doppel D = Dicke Dinger. Bollertitten. Es gibt keine Tittenumrechner im Internet. Weil da steht ja immer A,B,C. Person 2 will wissen was für einen Durchmesser diese Titten haben. Er schneidet ganz bestimmt keine Titten durch. David Hasselhoff will vernunft und sagt was schlaues: Möpse. Tittenkunde. Das sollte man in Mathe machen. Tittengleichungen. Süße Fürchte machen Muschisaft süßer. Jetzt aber welche größe hast du gerne, fragt Person 2 mich. Ich kenn mich in dem Gebiet nicht so aus, aber dazu sag ich hier im Blog nichts. Tittenphilosophie. Meine Hände sind größere Titten, sagt Kage. Jetzt reden die Säcke seit sehr langer Zeit über Titten. Ein Mann guckt sich sowas nur an, sagt David Hasselhoff. Wir haben uns grad David Hasselhoff in Nuttenkleidung vorgestellt. Wenn die Bezahlung stimmt, sagt David Hasselhoff darauf. Dieser Post ist so sinnlos. Derbst. Boah scheiße ich muss gleich scheißen, sagt Person 2. Sagt er in David Hasselhoffs namen, sagt er. Gleich kommt alles raus. Das ist eklig. Jetzt reden wir über Schweine. Aus Schweinenasen macht man Steckdosen. Und der Hund vergewaltigt Arctis. Schweine paaren sind mit Elefanten wenn sie besoffen sind. Das saugt, ich will nicht mehr.
//Gavin Froome//