Ich bin so ein verdammter Idiot

Gestern war der 700. Post aber das ist egal. Hab andere Sachen die mich beschäftigen. Ich hab heut den grössten Fehler meines Lebens begangen. Ich hab auf ein Webcam Video gemacht indem ich Sachen gesagt hab die echt scheisse waren. Hab es Dani gezeigt und es ist natuerlich voll nach hinten los gegangen. Ich bin so ein Idiot! Warum hab ich das getan? Wie konnte ich nur so verdammt dämlich sein? Ich versteh mich selbst nicht mehr. Das war der grösste Fehler meines Lebens, ohne witz. Das war echt scheisse von mir, und ich weiss nicht wie ich das wieder gut machen soll. Geht nicht. Ich hab es verbockt, hab mist gebaut, aber ordentlich. Jetzt kann ich es komplett mit ihr vergessen, und ich bin schuld dran. ICH IDIOT. WIE KONNTE ICH NUR? Ich sollte aus dem Fenster springen, das war echt sau dumm. Und es ist immernoch sehr lange bis ich mich persönlich entschuldigen kann. So eine verdammte kacke. Mir geht es so schlecht wegen der Sache, ich hab ihr echt weh getan glaub ich. Jetzt weiss ich aber auch dass sie mich nicht wegen dem Typen verlassen hat. Da läuft nichts. Ich hab mich einfach gehen lassen. Die ganze Info die ich die letzten Tage gekriegt habe war zu viel. Ich vollidiot hätte einfach nicht drauf hören muessen. Ich hätte ihr vertrauen muessen. Und ich hab es vergeigt. Mein Leben saugt. Ich hab mich natuerlich entschuldigt und sie hat die Entschuldigung angenommen, aber das Verhältnis zwischen uns ist wahrscheinlich fuer immer zerstört. ICH IDIOT. Ich begreif immer noch nicht warum ich das eigentlich getan hab. Welchen Zweck sollte das erfuellen? Ich raff es einfach nicht, wie konnte ich so blöd sein? Verdammt, es tut mir einfach nur leid. Ich wollte nur die Wahrheit, und ich hatte sie die ganze Zeit. Ich war zu eifersuechtig und misstrauisch. Ich hatte kein Recht das zu tun was ich getan hab. Ich hatte kein Recht so ueber sie zu urteilen. Ich muss akzeptieren dass es vorbei ist. So schwer es mir auch fällt. Ich wuerd am liebsten direkt nach Deutschland fliegen um mich zu entschuldigen. Oder die Zeit zurueckdrehen. Verdammt....vor genau einem Jahr war der beste Tag meines Lebens...wo ich mit ihr auf Kreuzfahrt war....und ein Jahr später ist es am totalen Tiefpunkt. Das ist Schicksal, ein richtig beschissenes Schicksal. VERDAMMTE SCHEISSE. Tut mir leid Dani, es tut mir so leid...ich bin ein schlechter Mensch. Ich muss mich ändern. Es wird Zeit. So kann es nicht weitergehen. Ich bin ein scheiss Wrack. Die Trennung hat mich so fertig gemacht, und jetzt hab ich es noch mehr versaut. Wegen Sachen, die nichtmal wahr sind. Ich weiss nicht was ich tun soll. Warten? Bleibt mir wohl nichts anderes uebrig. Es wäre so schön sie mal wieder zu sehen, in den Arm zu nehmen, ihre Stimme zu hören. Es macht mich einfach so fertig dass ich so weit weg bin. Dabei ist es hier voll geil. Aber ich kann es nicht geniessen. Und das ist scheisse. Ich wuenschte ich wuerd ein Mal das Richtige tun. Das wird wohl nie passieren. Ich hab die beste Person die ich kenne vergrault. Allein dafuer gehöre ich erhängt. Ich hasse mein Leben im Moment. Alles läuft schief was schief laufen kann. Es ist einfach ätzend. Aber die Sache heute will mir nicht aus dem Kopf gehen. WIE KONNTE ICH NUR? Wie, wie wie? Das ist so unlogisch, wer tut sowas? WARUM? Scheisse...einfach nur derbst beschissene Scheisse...Ich könnt heulen, ich könnt mich selbst verpruegeln...nuetzt alles nichts. VERDAMMT. Ich kann es gar nicht in Worten ausdruecken wie scheisse es mir geht, und wie scheisse ich mich verhalten hab. Ich bin so blöd. Dani...es tut mir leid, ich kann es gar nicht oft genug sagen. Ich hab versagt, ich hab verschissen, ich hab alles kaputt gemacht. Ich sollte aufhören ständig nur mir selbst alles recht machen zu wollen. Was zur Hölle hab ich erwartet? Dass sie sich freut? Ich Vollidiot. Ich weiss echt nicht warum ich das getan hab. Es will mir nicht in den Kopf. Ich hab es einfach getan. Ohne nachzudenken. Das war echt das duemmste was ich hätte tun können. So verdammt dumm. Ich krieg es einfach nie auf die Reihe. Ich brauch echt Urlaub. ICH WILL NICHT MEHR! Ich will einfach nur ihre Nähe verdammt. Ich will nicht mehr so weit weg sein. Aber ich will hier auch nicht weg, hier ist es viel geiler als in Deutschland. Es ist ein scheiss Dilemma. Alles ist so scheisse, dumm und kacke. Ich wiederhol mich ständig, weil mir ständig die gleiche Scheisse durch den Kopf geht. FUCK! SO EIN VERDAMMTER FUCK! FUCK FUCK FUCK! Ich hab keine Ahnung wie ich das gut machen soll. Es wird nie wieder sein wie frueher. Dass man fuer eine Aktion fuer den Rest seines Lebens bestraft wird ist echt kacke. SHIT. Ich hab so eine scheiss wut auf mich selbst. Und auf die Leute die mir den ganzen Mist erzählt haben. Das wär alles nicht passiert wenn die mir das nicht erzählt hätten. FUCK. ALLES IST SCHEISSE. Es ist einfach scheisse...dieses Ereignis wird mich fuer den Rest meines Lebens verfolgen...der Tag, an dem ich meine Freundin entgueltig verlor, weil ich ein dämliches Arschloch bin. Es ist so krank. Ich krieg es nicht auf die Reihe. Irgendwer meint es nicht gut mit mir, und ich glaub derjenige bin ich selbst. Ich bin alle. Fix und fertig. Ich bin schuld an allem. Ich kann sowas nicht wieder gut machen, das was ich getan hab war sowas von krank und widerlich, geht gar nicht. Ich wuenschte ich hätte mir niemals EyeToy gekauft, dann hätt ich das Video gar nicht machen können. Man...ich könnt den Kopf in die Wand hauen. Ich hab versagt...Dani es tut mir leid....
//Gavin Froome//