Darf man einen Elefanten als Haustier halten?

Diese und ähnliche lebenswichtige Fragen gehen mir nicht durch den Kopf, da solche durch so tolle Shows wie Takeshis Castle beantwortet werden. Wozu braucht man da Bildungslager wie unsere geliebte Schule? Wenn man so wie ich nur chillige Lehrer hat die einem sowieso nix beibringen, und dann ein Idiot dabei ist, der in seiner Freizeit Romane über Jerusalem schreibt, kann dies ziemlich verzweifelnd sein, wenn dieser als einziger diese Anstalt ernst nimmt, und einem auf deutsch aus dem 16 Jahrhundert erklärt was der Unterschied zwischen linearer und strukturierter Zusammenfassung ist. Da solche Personen eher ins Seniorenheim als in die Schule gehören fühlt man sich doch wie ein dämlicher Idiot der man nicht sein müsste, ein Idiot, vollgepumpt mit altdeutschem Wissen welches man nach knapp zweieinhalb Sekunden wieder verdrängt oder vergessen hat. Solche dagewesenen und jetzt anwesende Gedächtnislücken erschweren einem doch schon einige viele Sachen, wie z.B. Fernsehn gucken. Vorallem wenn man auf den selben Bildschirm glotzt wie der bereits angesprochene Deutsch/Geschichtlehrer. Man kann sich nicht mehr eine interessante DVD über das Judentum angucken, ohne dabei krämpfe in der linken Arschbacke zu bekommen. Oh draußen läuft ein Holländer mit einem Regenschirm rum der einen Apfel isst. Die rechte Arschbacke ist schon derbst verunstaltet, da man dieses Thema mit den Juden schon seit 6 Jahren in so ziemlich jedem Fach außer der Tischtennis AG besprochen hat, und dies nicht zu wenig oder zu unausführlich. An sich wäre dies nicht schlimm wenn man nicht ständig die selbe Scheiße hören müsste die man doch eh schon zumindest aus dem letzten Jahr gehört hat, aber das scheint wohl jedem egal zu sein, denn Deutsche haben Schuldgefühle bzgl. des zweiten Weltkrieges. Sollen sie meinetwegen haben, aber mich sollen sie damit nicht nerven. Es ist ein wichtiges Thema, und es muss auch behandelt werden, ist ja auch ein wichtiger Teil der Geschichte, aber man muss es nicht übertreiben. Jetzt hab ich endlich Religion abgewählt, und werd jetzt in Geschichte wieder mit der Kacke konfrontiert, das bockt doch nicht. Ich bin weder Christ, noch Jude oder Hindu, und ich hasse weder Christen, noch Juden oder Hindus, aber es interessiert mich einfach nicht, wie viele Kerzen man am Sabbat vor dem Essen anzündet oder was für einen Durchmesser diese lustigen kleinen Hüte haben! Das ist als wenn Schüler in Indonesien sechs Jahre durchnehmen müssten wie oft sich ein Nordeuropäer ein Fleischbällchen (Köttbullar) in den Arsch schiebt, also wirklich. Also ich will die Details gar nicht wissen, sei es über Buddas lange Ohren, Avalokiteshvaras heiße Nächste mit französischen Sumoringerfrauen oder schwedische Fleischbällchen. I don't fucking care. Wir werden mit dem Geschichtskurs in eine Synagoge fahren....wow. Soll ich mir da anhören wie irgendso ein Priester irgendetwas auf hebräisch singt? Warum werden solche Leute nicht Popstars? Diese Leute brauchen noch nicht mal singen, wozu gibt es Playback? Abba hat es vorgemacht, und Milli Vanilli sind deswegen sogar berühmt geworden...okay einer hat sich nachher umgebracht aber das mal außenvor. Gigolo. No money man, to win my love. Toller Song von Neneh Cherry, echt fresh. DJ Soul & Surf wär begeistert. Nunja wenn ein bestimmtes Thema einen ins künstliche Koma versetzt, sollte man als Lehrer vielleicht überlegen woran das liegen könnte. Dieser Kerl sollte vielleicht mal einen Neuanfang starten. Wie wärs wenn er sich den Schnurrbart abrasiert, das wär doch ein Anfang. Dann sollte man ihn in eine Entzugsklinik einweisen, und ihn Fernsehn gucken lassen, ohne dass er versuchen darf zu interpretieren warum bei der Lindenstraße die dicke Oma den jungen Pfarrer in den Arsch gefickt hat. Ergibt auch irgendwie keinen Sinn, aber ich bin ja kein Deutschlehrer. Aber kommen wir zurück zum Elefanten. Ha ich hab grad auf RTL2 so nen typen gesehen der mal bei Dr.House dabei war. Der Typ hat da seine halbtote Frau verlassen weil diese den besten Kumpel von dem Typen flachgelegt hat. Schon schlimm sowas. Genau so schlimm als wenn Timbaland und Justin Timberlake nen Song zusammen machen. Würde Justin "Petersson" mit Nachnamen heißen würde Timbaland nicht mal im Traum dran denken diese quietschende Nudel unter seine Fittiche zu nehmen. Bifi schmeckt gut. Jetzt ist grad Werbung auf Nick. Kurze verschnaufpause für alle Kleinkinder unter 15 Jahren. Blogs sind schon scheiße...aber wer ist das nicht...aber Blog sind besonders schlimm. Informer, you no say daddy me snow me Ill go blame, A licky boom boom down. Detective mon said daddy me snow me stab someone down the lane, A licky boom boom down.
//Gavin Froome//